Intenté vanamente guardar mi alma en el aislamiento, intenté vanamente de acallar esta voz que me grita desde dentro y que me dice lo que quiero, pero no la quiero escuchar. Por un momento decidí callar para escucharme a mi mismo y descifrar mis sentimientos.
Nada es el resultado, el dejar todo de lado no es la mejor opción para encontrar las respuestas a todo esto que me pregunto siempre demasiado... Decidí resguardarlo todo antes de hacernos daño, decidí callar y esperar, hacer una pausa, pensar... Detenerme a pensar. Y he pensado y he sentido, y he vivido, sangrado y llorado en esta espera. Escucho el avanzar del segundero que resquebraja mi paciencia y me lleva a la total esquizofrenia. Días de enfermedad en salud, días de no ver el sol, de refugiarme detrás de esta puerta, días de extrañarte y de simplemente querer abrazarte, sentirte, percibir con mis seis sentidos tu existencia y saber que te sucede. Días de querer decirte que esta tormenta ha pasado y en mi interior se resuelve la arena que baja de nuevo al fondo de las aguas, dejando la mirada transparente.
Intento aún el terminar de descifrarte, de saberte, de dejar de temerte, de confiarte, de saber que dentro de ti no se guarda la espada que habrá de herirme de muerte. Intento salir de mi mismo para poder entregarme sin sentirme el traidor de mi propia historia. Intento callar lo que quiero gritarme, intento que en estos días se desvanezca lo que por ti siento... Vanamente... Vanamente porque en esta soledad y aislamiento, solo se crece el hecho de que te amo, y no lo puedo ocultar ya aquí dentro, y en este solaz amargo me doy cuenta que te has vuelto parte de lo que me vive y me desvive, en este silencio lo único que me despierta a mitad de la noche es tu voz llamándome, porque con mis manos atadas me doy cuenta que mi tacto te extraña, que mis labios se quiebran sin la piel de tus hombros, que la única recompensa al vivir cada día es abarcarte y llenarte por al menos una noche siquiera.
No hay paz en este silencio, no hay quietud en mi corazón que galopa levantando polvo de mi sangre seca que se secó al no verte, olerte, tenerte, sentirte, poseerte, llenarte y vaciarte, penetrarte y extasiarte y despedazarte de todo tiempo y vida para reconstruirnos y reconquistarnos. Sentirme en ti, en ti dentro, para que la vida se vuelva a echar a andar porque la tengo detenida... No hay paz en esta muerte, ni cruz que pueda lavantarse con el peso de este cadáver que no acaba de estarse quieto porque no sabe como morirse en el intento...
Intenté salir de la rutina y reconstruirme desde mis bases. Intenté con eso desdoblarme. Intenté que nada sucediera y seguir adelante, cosa que me resulta si no difícil, si cerca de lo imposible. Intenté dejar de responder preguntas para no pensar en respuestas, intenté decir no estoy, no soy, me he ido y no se si regrese.
Lo intento todo para no ir por ti y poseerte, hacerme dueño de cada latido y aliento tuyo, lo intento todo por tratar de resistir esto que me llama como la sangre llama a la sangre... Porque tu haces que me pierda a mi mismo y pierda el control de mis actos y deseos... Eres como mi luna llena que me vuelve completamente irracional y desequilibrado... Tenerte cerca de mi, Amor, me pierde por completo y cada vez me cuesta mas trabajo regresar...
He intentado que mis ojos no te busquen, que mis manos no te sientan, que mis labios no te extrañen, que mi memoria no me pregunte por ti a cada segundo... Y me doy por vencido. Me doy cuenta que eso no será posible ya, porque te llevo dentro como un deseo imborrable... En estos momentos no deseo otra cosa que estar enredado entre cada una de tus extremidades y escuchar tu aliento en cada momento... Que tu cuerpo me reciba desbordante de ti, que tu alma nazca de tus ojos para verla fluir atravez de mi... Quisiera saber que eres mía y sólo mía y que nunca te irás, aunque sepa que esto en la vida real no pueda suceder... Quiero ese momento contigo para poder morir o vivir después. Porque en estos momentos estoy bajo construcción...
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